Rapport de campagne

Afin d'avoir toutes les chances de leur coté, les pirates de Jack la tare décidèrent d'avoir des pourparlers avec les Skavens et les Vampires, afin de pouvoir créer un front commun face à l'empire, les elfes, et tous ceux qui oseraient se mettre sur leur chemin!

Les pourparlers furent assez courts, en effet la présence de tant de choses rampantes et ignobles, toute puante et recouverte de vermines, avec leur jolie canon à Malepierre et ses lueurs vertes étranges, face à un puissant vampire entouré par des choses encore plus ignobles, hurlantes à la lune et bavant leur salive acide, ou encore aux os rongés par les vers, mirent quelque peu mal à l'aise les humains en face.

Nul ne sait vraiment d’où est parti le premier coups, ou qui fit le premier un geste menaçant vers les autres, mais cela fut trop pour Long Drong Silver dont le sang nain bouillait dans ses veines en voyant tous ces skavens à l'air libre, et pour l’Émissaire des pirates, l’inquiétant Vorn le sombre, l'elfe noir exilé: ils décidèrent d'un commun accord d'expliquer leur poing de vue plutôt percutant sur l'affaire...

Après quelques esquives ingénieuses des troupes pirates pour laisser les Crache-plombs rigoler un bon coup, il s’avère qu'il n'avait guère la puissance nécessaire pour arriver à battre leurs nombreux adversaires. Heureusement, le vampire décida de charger les skavens, qui malgré une longue résistance furent exterminés, à l'aide des Pirates-tueurs de Long Drong et des terribles Zombies des mers du sud. Puis le jour se levant, les adversaires quittèrent le champs de bataille (au grand soulagement des pirates qui déguerpirent, parce que vu ce qu'il leur rester comme troupe, c’était plu la peine de continuer).


Bien, maintenant que nos 3 émissaires se sont mis d accord pour se partager les terres de Australovilium ( si le nom vous plait pas on change)- ce sera " chacun pour sa gueule", la campagne peut débuter.


Après quelques mouvement d intimidation au milieu des terres, chacun resta sur ses positions durant tout le printemps, consolidant son empire et gagnant quelques hectares de bonnes pâtures, faisant tourner ses mines afin d acquérir un maximum d artefacts.
Enfin les célèbres pirates du Capitaine Jack se lancèrent dans un raid éclair, en plein territoire des non-morts...

-"Bravo mes braves, z"avez été parfais! Tenez, chopine pour l’équipage, hourah!!!!!!!

- Mais Capitaine, on a pas réussit à contrôler leur territoire, c'est pas plutôt un échec?

-Parbleu Petit, peu importe ces foutues champs de paysans! On a fait ravaler sa vareuse à la mignonnette, ça leur apprendra à ces suceurs de sang. Et pis comme ça on laissera pas les langues de vipère continuer à persifler comme quoi on aurait lâchement évité le combat la dernière fois.

-Capitaine!, Capitaine!

-Qu'est-ce qui y'a mon garçon?

-Y'a un drôle de type qui a demandé après vous patron, il avait l'air tout chelou sous ses fringues qui puait la pisse et la crasse, il a laissé ce message pour vous.

-Foutre-queue, petit, c'te putain enveloppe est couverte de puces et de j'sais pas quoi répugnant. Mais ouvre là petit, tu vois bien que j'peux pas l'faire avec ce foutu crochet!
Magne-toi, par les couilles poilues de Sigmar, de quoi ça cause?

-Hum...le grand monarque Jzi...Chyzi...Kzich....nawaque ou un truc comme ça nous convie nous autres pirates, à venir affronter ses meilleurs guerriers en duel pour fêter l'arrivée...du "truc" qui pique les yeux quand il est tout en haut dans le ciel et qu'il y reste longtemps"

-C'est quoi ça? Une embuscade? Hum...ça sent le coupe-jarret à plein-nez ça...Mais il est pas dit que Brian Mc Guiness serait un lâche!
Rackam, va me chercher le quartier-maitre, qu'il nous choisisse ses 3 pires gredins qu'on aille montrer à ces raclures de bidet de quel bois qu'on est fait, nous autre"...

"
-Foutre-queue! C'est quoi ça la-bas?
-Ou ça, patron?
-A la lisiere de la foret, là, en bas. Y'avais pas notre bordée tribord avec le bon vieux Rackham?
-Si-fait, Patron, mais on dirait qu'ils y sont pu.
-Je'l'voit bien, sac à foutre, ou qu'y sont passé?
-Ben..je crois qu'ils sont sous les squelettes qui sont à cheval.
-Y sont pas avec nous les squelettes?
-Pas ceux-la, m'sieur, nous les notres y sont juste à coté de Breakerback Mountain en train de charger les zombies.
-Mais c'etait pas le plan ça! Y voient pas qu'on a un sorcier tout seul qui va se faire bouffer par un dinosaure de Khemri?
-Heu...c'etait une idée du nouveau sorcier.
-Quel nouveau sorcier?
-Celui que vous avez fait invoqué en cours de bataille.
-Le truc moche, là, à qui on a refilé le pilier?
-Ouais, celui-là.
-Mais depuis quand il donne des ordres celui-là? C'est encore moi le capitaine ici, non? Vas-y, nan mais regarde moi ça, ce foutu Van Klarsfield avec ses chemises à jabot il est en train de se teleporter sur MON pilier! Juste sous mon nez!
-Ah bah c'est pas de chance.
-Pas de chance? Mais bordel de merde de foutre à cul! Je m'en vais lui botter son cul moi à ce gros pédé!
-Pouvez pas, cap'taine, y'a les gros khornus qui prennent toute la place.
De toute façon c'est pas grave, on devrait avoir gagné avec tout ce qu'on a massacré sur le terrain.
-M'en fout, je veux une vrais victoire moua, une de celle dont on se souviendra longtemps!
-Cap'taine! Cap'taine! Regardez ce qu'on a trouvé! Une malle avec tous les beaux vetements de Karfield! Qu'est-ce qu'on en fait?
-Ce qu'on en fait? Attend voir moussaillon, on va s'arranger pour que l'autre il se souvienne de nous et qu'il sache qu'on rigole pas pas un Mc Guinness! Aide moi à degrapher mon pantalon, petit. Vas-y etale bien ses fringues...gnnnnn...ah!!! une bonne chiasse...gnnnn...je savais que ce colombo etait trop épicé...mais je pensais pas que ça me servirait!
Voila, remet tout ça dans la malle, et envoit-ça chez Van Karlfield. Si avec tout ça il me deteste pas!
-Il va vous hair pour ça mon capitaine.
-C'est bien mon intention. Allez zou, débarrasse moi de ça, ça pue comme une tanniere de skaven."

"- Alors, heu, j'crois que le plan à fonctionner chef.
- Ah ah! bravo, je savais que ça marcherait! Vas-y raconte, pour la joute, ça s'est passé comment?
- Ben, comme z'avez dit chef, on a trouvé un Bretonien et on a capturé sa femme et sa famille, et bon on a dit qu'on les libérerait si y gagnait pour nous.
- Bien bien bien, et après?
- Ben déjà, bon, y'a Budule le gnome qu'à commencer à bouffer des orteils à ..
- J'm'en fout de ça, le combat, c'etait comment?
- Ah, heu..bien? Il a attaqué un cheval à cornes en bois.
- Il a gagné?
- Non.
- Non?
- Non. J'crois que j'aurais pas du saboter sa selle, du coup il a glissé par terre. Après il a changé de selle c'etait mieux.
- Mais pourquoi t'as fait ça?
- Ben il était à cheval, j'avais peur qu'il s'enfuit. Mais ça va après, on a sorti le canon comme prévu.
- Et?
- Et beh je sais pas. On a bien réussit à exploser un truc ou deux, mais au début j'ai pas bien compris pourquoi le canonnier y tirait sur un arbre. Du coups l'arbre il était pas content, et j'crois qu'il a mis des branches dans un coin du canonnier ou ...
- Arrête, c'est bon, j'ai compris: vous avez picoler avant c'est ça? Un cheval à corne et un arbre qui bouge! Et pis quoi encore? Un rat qui parle?
- Ouais justement, même que c'est lui qui a fait l'organisation et tout ça, mais j'ai pas tout compris, parce que les oreilles pointues y z'ont tout gagné et y sont 3eme, et pis ceux qu'ont pas tout gagné comme nous on finis en 2eme. Mais bon y doivent pas faire comme nous, je sais pas
- M''en fout. Au moins, la baston, vous avez gagné quand même? Ça, vous pouviez pas perdre! Vous avez bien suivis le plan?
- Ouais chef, alors, on a mis le mordilleur d'hommes devant, comme ça, quand y zont chargé, il a fuit, et hop, on a attaqué de coté, trop fort le plan!
- He hé, et après?
- Après, ben le gars du grand nord a fuit, et après le petit homme pas grand.
- Quoi?
- Ben quoi, c'est le plan non?
- Mais ils ont fait quoi après?
- Ben y zont fuit. Mais moi j'ai fait le malin d'abord, j'ai fait semblant d'attaquer AVANT de fuir, comme ça y zont été surpris!
- Mais...mais...mais...
- Nan nan, pas de soucis, y'a juste le nain qu'à pas voulu partir tout se suite, mais après du coup il a compris le plan et il est parti aussi. Bon moi je sais pas ces trucs là de grand chef, mais là c'est sur y zont pas compris ce qu'il leur arrivait. Moi non plus remarquez.
- Mais enfin, vous avez bien tapez sur quelque chose? Vous avez bien buter quelqu'un quand même?
- Heu...ouais à la fin, on nous a dit qu'on était deuxième, mais on été super surpris parce qu'on comprenait pas comment qu'on a fait, pis ça allait un peu vite alors on a du tirer sur un copain et taper des trucs rats qui puaient encore plus que les autres, on a pas fait exprès chef, mais après on s'est ressaisi: on est retombé sur les même à la baston, et là on a amélioré le plan, on a fait semblant de se battre, et pouf, on a fait semblant d’être mort, c'etait trop rigolo, et en plus c'est moins fatiguant que de s'enfuir. Zavez vu on est bon, hein?"

Après une longue exode, le clan des grandes-gueules fini par trouver la plaine de la prophétie.
L'installation des ogres sur leur nouveaux territoire commenças et rapidement, il acquière sans mal quelque kilomètre de terre, les autochtones laissant la voie libre, sous penne d'être servis au prochain festin.

Tout aller bien jusqu’à ce que l'un des chasseur du clan trouve la frontière du territoire Skaven. Étant parti en éclaireur en plein jour, le chasseur ne vis sur ses terres, quelques grand terrier, et 4-5 hommes-rat trainant par là.

A son retour le rapport du chasseur était très clair, des terres garder par quelques rat à peine plus haut qu'un gnoblar.
Morduc avais déjà entendu des rumeurs farfelues à propos de ses hommes-rats, elles parlent d'armée gigantesque, ou le nombre gagne sur force physique et ou d'étrange machine de guerre ravage tout sur leurs passages.
Foutaise, comment des êtres si faible peuvent-il représenter la moindre menace! Les gnoblars on beau se battre en grand nombre, ils n'en son pas moins ridicule au combat.

Sûr de lui, Morduc parti lui même avec son armée personnel à la conquête de ces terres.
Une nuit, lors du voyage, le ventre du désosseur se mis à gargouiller comme jamais, une douleur poignante le pris et il se réveilla en sursaut, plier par son bedon récalcitrant. D’abord pensant s'être trompé dans la composition de son brouet de Rhinox, il s'aperçut bien vite qu'il n'avais senti qu'une seul fois une douleur pareil; la veille de son 1er contact avec la Gueule même!
Le reste de la nuit, Morduc fit d'affreux cauchemars, se remémorant tout le terrifiant pèlerinage qu'il avait du affronté.

Le lendemain, de mauvaise humeur il tuas tout ses serviteur gnoblar personnel, et arrachas l’oreille de l'un de ses subordonner pour l'avoir regarder droit dans les yeux.
Son humeur n'allait pas s’améliorer. Quand il arrivas sur le territoire Skaven, au lieu des quelques rat à effrayer, c'était une véritable marrée vivante et criante qu'il l'attendais de pied ferme. D'étrange machines vrombissais tandis que des monstres difformes semblais se déplacer à une vitesse anormal par rapport à leurs anatomies.

L'armée de Morduc chargeas, rapidement englué dans une masse de rats puant, elle se retrouvas encerclé par le reste des Skaven sortant par des tunnels de l'autre coté du champ de bataille.
L'affrontement semblait déjà perdu, les canons à éclaires verts charcutant progressivement le gros des ogres, tirant sans vergogne sur leurs propres troupe tandis qu'une roue terrifiante tirant dans tous les sens achevas le travail en balayant l'armée par le flanc.

Morduc pu fuir à temps de la bataille, un couteau enduis d'une substance verdâtre planté dans son bras droit.
C'était sa première rencontre avec le peuple de l'homme-rat, il s'en souviendras la prochaine fois.

"-Alors c'est vrais au début, j’étais pas très chaud pour une alliance avec les ogres. Y avais bien les nôtres, mais justement lors de notre raid sur la mine on a décidé de ne pas les faire participer, au cas ou ils auraient une espèce de "fraternité" entre gras double.
Bon, du coup, comme sur un navire personne ne reste inactif, ils ont aidé à préparer la bataille, et c'est là que j'aurais du me douter d'un truc...
On a décidé de descendre toute la bordée de canon tribord, afin de faire un mur de tonnerre et de douleur sur leurs tronches, aux gros tas. Alors oui, ils nous ont aidé à les descendre, après tout nos ogres sont là pour ça...
Est-ce que ça a un rapport avec le fait que 2 bouches à feu sur 3 connaissent un incident de tir lors des premiers tours? Bof. Peut-être pas.
N’empêche, déjà, ça m'a surpris quand en plus ils ont voulu s'occuper des chevaux, ce qui n'est pas dans leurs habitudes. Je veux dire s'en occuper vraiment, d'habitude ils ont plutôt tendance à les bouffer.
Oui, effectivement, d’après Salmon le rescapé de notre unité de cavalerie lourde, lors de la première charge ils ont tous glissé à terre comme si quelqu'un avait ciré la selle et saboté les étriers...étrange n'est-ce pas?"

"Mais tout cela ce n'est rien! Non, là ou ce fut dramatique, c'est lorsque nos nains recrutés pour la bataille voulurent s’équiper, ils s’aperçurent que leur armure avaient subis certains outrages, comme avoir été mâchouillées ou bien avoir vu les sangles à moitié rongées! Rackham est formel, lors de la charge des ogres de l'armée en face, nos amis barbus se sont vu piétiné d'une force dont ils se souviendront longtemps. De plus, vous connaissez ces gens là, fiers et imbus comme personne, ils nous accusent d’être responsable et nous ont inscrit dans un livre des rancunes, ou un truc comme ça, aucune idée de ce que c'est."

"Heureusement, les ogres c'est gros, et on a réussit à buter une de leurs troupes au canon, le dernier qui nous resté.
Avec ça ils ont glissé sur les tripes de nos gars, du coups leur dernière charge n'a pas eu lieu.
Et n’écoutez pas les lâches qui parlent dans le dos de notre cher capitaine, il n'a pas fuit le champs de bataille! C'est lorsque les gnoblards ridicules ont chargé nos gars, notre capitaine a compris que quelque chose n'aller pas quand nos pistolets ont tiré des balles en mousse...Il s'est donc précipité en dehors du champs de bataille pour régler leur compte à ces salopes de gras du bide. Ben oui, on pouvait pas savoir qu'ils étaient tous cousin, ou un truc comme ça, et que même eux ils ont une espèce de respect familial ou un truc comme ça.
Bon, c'est pas tout ça, mais je doit retrouvé notre sorcier, le capitaine veut lui poser quelque question à lui aussi. Ouais, il parait qu'on l'a vu pleuré de trouille avant la bataille, du coup on se doute un peu pourquoi il a foiré le seul sort de la partie et pourquoi il a passé son temps caché sous un des canons."

Cela faisait plusieurs jour qu'Aragloque, l'ancien désosseur du clan était en faction à la mine des gras-du-bide, récemment construite.

Avachi dans ça tente, un ignoble brouet sanglant mijotant à coté, Aragloque maudissait comme d'habitude son nouveau chef, ce jeune coq de Morduc.
Il fut sorti de ses rèves de complot et de pouvoir par l'arrivé d'un jeune buffle, visiblement épuiser d'avoir couru.

"Ya d'bateaux sur la rivière! Le chasseur dit qu'c'est des pirates et qu'il veulent n'ote pognon. Quoi qu'on fait chef?"

Une lueur passa dans le regard du désosseur. Après la récente défaite de Morduc contre de minuscule petits rats, une victoire éclatante contre une tentative d'évasion serait parfait pour contester le pouvoir.

"Rassemble les buffles, qu'ils préparent leurs peintures de guerre! On va manger pirate ce soir!"

"Eu mais chef! ya Gnogle qu'm'a dit qu'le pirate, c'tait dl'a viande avarier."


Sur ce Aragloque mis en marche les troupes, il avait déjà tout prévu. Pour accéder à la mine, les pirates doivent emprunter la passe du Nain-passible, sans quoi ils seraient trop ralentis par le terrain accidenté.
Lors de la reconnaissance du terrain, il avais repérer un petit affluant et une vielle tour de guet, l'endroit rêvé pour stopper une invasion net.

Tout se serait bien passé si les pirates n'avaient pas eu la bonne idée d'arriver avant et de placer toute une batterie de canon derrière l’affluant.

Heureusement Argloque n'en étais pas à sa première bataille et les gnoblars, retiré de la mine pour l'occasion, allaient enfin servir à quelque chose.
Pendant que les canons crachaient leurs tripe sur les gnoglars (ou crachaient leurs tripes littéralement), les troupes profitaient de l'angle mort donné par la tour pour foncer dans le gros des troupes.
Le désosseur fut fière de ses ogres, tandis que les mangeurs d'hommes tabassaient un géant à coup de rouleau à pâtisserie, les ventres-dur roulé littéralement sur une unité de cavalerie asse folle pour les charger de front.
Les gnoblars chargèrent même avec succès quelques pirates un peu trop hardi dans leurs avancé.

"On à pas l'ocassion,de manger du cheval tout les jour! Mouhahaha!"

La bataille se passait plutôt bien, mais quelques imprévu firent leurs apparitions. Des petits rabougris armés d'arquebuse commençaient à devenir gênant, provoquant petit à petit des pertes dans les rang peu nombreux des ogres.

"En plus de pas avoir de viande et d'être plus coriace qu'un steak trop cuit, faut en plus qu'ils soit plus emmerdant que d'la vermine!

Alors que tout semblé tendre vers la victoire, un boulet de canon chanceux viens se loger dans le gros bedon d'Aragloque, lui faisant perdre connaissance.Sans général pour les guider, le reste des troupes fut plus désorganiser et un coup de canon, particulièrement chanceux passa entre deux troupe et fis des ravage dans les ogres désorganiser sans leurs chef.

Au finale, les pirates furent repoussé, mais la bataille était loin d'être brillante. Les mineurs gnoglars tombé au combat ralentirent la production de la mine, le temps de leur remplacement et d'importantes pertes d’unités d'élite (ou d'ogres achement fort comme le disent les ogres) viennes s'ajouter au tableau.

Une semaine plus tard, une rumeur d'alliance avec les petits rât et avec les "rampants sur l'eau" se répandit dans les terres ogres. Aragloque tua un subordonné et ratas toutes ses préparation ce jour là.

"-J'progr..j'potest...j'portre...Slurp, komment kon dit?
-Je proteste, mon seigneur?
-Ouais, j' progreste, les zommes d'la nuit y z'battent pas comme des zommes, y suffit d'kasser les tas d'os derrière qu'y disparaissent, comm'ça.
-M'enfin, vot'presipoté vénéré, z'avez quand même perdu toutes vous troupes!
-Ouais, kousin, t'as vu, reste qu'nous z'otes po vertes!
-M'en fout des zotes, j'veux une vrais baston, pas d'truk comme ça!
-Ouhouhouh, votre majestueuse kass'trogne, à un moment..hi hi hi...z'ai cru que vous vouliez fuir! Vous savez, quand les zommes de la nuit ils ont tué tout le monde autour de vous...
-Kes ta dis? Ki ka dit ça? Un zorc, ça fuit jamais jamais, c'est compris?
-Nan, nan, je sais, c'est juste...vous savez, à un moment, quand vous vous zetes retourné...
J'me suis pas retourné, Nabot. C'est bien compris? Personne y m'a vu me retourner!
-Ah bon? Ah j'avais cru, pardon
Nan j'ai dit! J'ai pas gagné sur un coup de bol, j'ai tout kassé et c'est tout!
-Bien mon seigneur, comme vous dites mon seigneur, mais kan meme, c'etait juste...
-C'etait pas juste, c'etait un plan kak..kaku...komment kon dit?
-Calculé votre reveranrissime?
-Ouais c'etait ça. Kakulé."